Nogle af dem jeg har mødt på chatten tænder på at blive talt grimt til, at blive nedværdiget i deres seksuelle univers, eller fantasier. Her har det vist sig, at fiktiv stigmatiseret traditionel sømands-slang kan noget. Jeg har godt nok næsten glemt det, men der var ganske mange ”guldkorn”, da jeg begyndte til søs i slutningen af 80’erne. Normalt er jeg opmærksom på ikke at støde nogen, men jeg kan godt finde den vraltne og brovtne gamle sømand (Haddock) frem og sjofle en profil på chat’en, hvis det giver modtageren noget godt. Det tænder ikke mig som sådan, men jeg synes, at det er et interessant kink. Jeg vil gerne høre om modtagerens oplevelser, med denne form for pirring. Alle må endelig sige fra, hvis deres grænse bliver overskredet. Hellere det, end bare at logge ud, for så sidder man som giver, tilbage og føler, at det var lidt respektløst eller utaknemmeligt. Og så vil jeg da lige nævne, at jo mere jeg ved om dig, jo bedre kan jeg ramme dit behov. Det sagt, så ved jeg også, at man skal passe på sig selv. Det er jo meget personligt.

Hvis jeg ikke lige er on-line findes der førstehjælp/smagsprøve herunder (du behøver jo ikke læse det, bare for efterfølgende at blive forarget).

Haddock:

Hva’ så din slatne fjams? Kunne du nu ikke styre din beskidte tankegang længere? Forhevlede! Det er da utroligt, hvad søfolk skal belemres med nu til dags, på en ellers pæn hjemmeside. Er det nu dit uregerlige underliv igen? Det ligner jo også noget, som har været i brændenælderne. Du skal fand’me vaske det. Har din mor aldrig sagt det?

Hø! Nå,- det har du gjort. Og det blev det bare værre af. Så er det såmænd nok fordi, at du leger for meget med den ( -som min salig overstyrmand, Barnie, altid sagde til mig, når jeg som ung sømand, lavede noget lort).  Og nu siger jeg så til dig, at hvis du straffer din søde lille mus hver dag, bliver den til sidst bare til en gammel sur rotte. Så er det sagt, -liderlige sæk. Har du ikke en mand, som kan hjælpe dig med den slags?

Nå, ikk’. Nej, så var du jo nok ikke her. Ja, det er der jo ikke noget, at sige til. Jeg skulle sgu heller ikke nyde noget IRL. Magen til savlende udblokkede underliv skal man sgu lede længe efter. Og de taler om tørke og brandfare. Metrologerne målte sgu alle de forkerte steder, da de skulle fastsætte det der tørke-index. Havde de målt i nærheden af dit vædende skræv, havde det sgu kompenseret for tørken i hele kommunen. Nul afbrændingsforbud dér, - he.

Jeg ved sgu’ hvordan, at du kan være med til, at bekæmpe tørken. Hvis du nu går ned på den nærmeste lokale brandstation, affører dig underbenklæderne og tilbyder brandmændene din vædende luder dåse, så skal de sgu nok sørge for brandsprøjterne, således at der bliver nul afbrændingsforbud resten af sommeren, -hø. Magen til ildelugtende brand-dam.

Nå, sådan noget begi’r ”lille søde dig” sig ikke ud i. Så har jeg fan’me hørt det med. Du har jo ikke for fem flade øre selvbeherskelse. Lige så snart din slunkne kusse fornemmer pik, inden for tre sømils omkreds, så glemmer du jo al god opdragelse. Hvad end din salig far måtte have banket ind i dig, er forevig spildt. Du kaster dig på knæene for det første og bedste hankønsvæsen på din vej. Du har vel også ladet dig bedække af naboens store hankøter, når det kommer til stykket, Hmrf -tøjte. Kvantitet frem for kvalitet. Det er lidt li’som luderne i Hong Kong før i tiden. De var sgu heller ikke for kønne, men de kunne noget med kvantitet. Mage til sperm containere skal man sejle langt efter.

Apropos luderne i Hong Kong. I 70’erne var der en gammel luder, over halvfjers år, tror jeg, at hun var, uden en eneste tand i munden. Hun ku’ det lort med at sutte. Fem minutter tog det på en liderlig sømand,- højest. Men hun skulle jo også lave en dagløn. Det er værre med dig, som slet ikke kan lade være med frivilligt, at snaske på mændenes uvaskede sure lem. Det skulle undre mig, om din mand, -altså hvis du har én, gider kysse så’n et kloarkrør.  Børst dine tænder!, - i det mindste.

Nå, men hvor kom vi fra. Pikslik, det har du vel heller ikke fået lært ordentligt. Alligevel kan du ikke putte noget i munden, uden at savlen straks løber hele vejen ned i tissetøjet. Fantastisk,- he. (Det mindes jeg ikke, at Doktor Hansen omtalte i anatomi på skipperskolen, - altså, den dér forbindelse.) Nå, men du fumler rundt, så man ville have ønsket, at man havde fået en bøsse, eller en ladyboy til det. De ved sku’, hvad de har med at gøre. Det finder så’n en bred-røvet sjaskekusse jo aldrig helt ud af. Det er udelukkende for din egen fornøjelses skyld, hvis du skulle finde på den slags aktiviteter. Vi andre får jo ikke meget ud af det.

Når vi nu alligevel kommer ind på kusser. Det jo ubegribeligt, at din har taget de dimensioner. Det kommer sig nok af et lidt rigeligt overforbrug af store fede pikke og dildoer. Jeg gad fan’me ikke kneppe den, føj! Det er vel også derfor, at du nærmest kun kan få noget ud af, at få pik i dit fedtede røvhul. Så kan både du og mændene da mærke en lille smule. Det skulle da lige være, hvis der var nogen, som gad fiste dig samtidig. Men det ville jo selvfølgelig kræve en gedigen kemikaliehanske, hvis éns hånd skal på den slags eventyr. Man ved jo aldrig, hvad som har været deroppe sidst.

Det er jo uforståeligt, hvorledes at du er blevet sådan en klam hore. Du sku’ nok have gavn af et par måneds opdragragelse til søs. Så skulle mine søfolk sgu nok få sat noget skik på nogle sager. Sådan 20 mand på skift, ville måske kunne behandle din sygelige brist.

Eller nok ikke, -Slut

Hvis du er interesseret i de Haddock’ske talegaver, så kan du tilkendegive det, ved kontakt på chatten. Skriv: Hej Haddock.